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Kapitel 31（第1页）

今天晚上舒伦堡没来。

他总是这样。

我熬到十二点，实在受不住，决定放弃了。

我感觉自己越来越没安全感，越来越惶恐。我永远处在一种不确定之中，就像薛定谔的猫，或者说，我就是那只被薛定谔关在盒子里的猫。

我感到眼睛很痛，于是开始哭泣，但是他妈的床头的抽纸用完了。我发泄似的狠狠拍了三下按铃。

“小姐，你还好吗？”

“我求你了，别问这个，现在、立刻、马上去给我拿卫生纸，然后出去。”

我把纸团扔得满地都是。

哭累了，我准备睡觉。但是现在已经凌晨一点多了，我不确定我还能不能睡得着，我觉得我已经根本睡不着了。

我又按铃。Lotte没睡，她显然一直在等待。我让她去给我倒一杯水。

我床头有一瓶安眠药，我一直都在吃，但是到今天我打开时却发现不知道什么时候它已经空了。我很努力地去想，但是我怎么也想不起来它是什么时候空的。我甚至觉得我上一次吃药的时候，它应该还有十几片才对。

我记错了？还是舒伦堡的煤气灯？

可是今天晚上不吃药的话，我怎么睡觉呢。

一杯水根本无济于事。

我又开始哭，我的眼睛好痛，但是我停不下来，我真的难受得要命。

我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着。时间的流逝只能加剧我的焦虑和痛苦。我甚至开始幻听，我觉得窗外有鸟叫，我控制不住地胡思乱想，我感觉胸口好闷，我要呼吸不过来了。

我的脑海里不停的播放着舒伦堡两个月以来的一举一动，我根本停不下来也无力管控，仿佛我的大脑不是我的大脑。

我忍不住去想：亲吻、拥抱、生理反应，就证明他爱我吗？

不是。

都是可以演的。

如果有人给他下命令，我认为舒伦堡甚至可以亲一天一夜。能把自己压榨出胆囊问题的人，还会在意自己的嘴吻谁吗？一个连自己的健康和生命都不顾及的人，怎么会在意感情的贞洁？何况特工难道不是一直在出卖自己的嘴吗？

他打了那么久离婚官司，当然没有夫妻生活，工作忙，又不像海德里希那样频繁地出去□□，压抑久了想要释放一下很正常。迟迟没有更进一步，和克己复礼没关系，单纯因为有种族歧视，律师出身的才不会知法犯法。

做个任务没必要把自己的前途搭进去，万一有人举报他和非雅利安女性发生关系怎么办？

柏林有的是技女。魏玛时代的“遗产”多如牛毛。

要不了多久，他自己也会开一家的。他会为了自己的事业而无情地压榨那些可怜的女孩。

他总觉得自己演得可好了。也是，29岁的少校确实有这个资本自信。只是我很反感他把我也卷入他的荣誉评价体系内。他和他的同行、同事们，无论怎样相互倾轧，毕竟都是愿赌服输的业内行规；可我是局外人，我凭什么也要被牵连？

几次三番地想要把我逼疯，又用爱情来迷惑我，为了套话不择手段。

他是一个毫无基本道德和底线的小人。

如果我觉得舒伦堡爱我，那我看的不是心理医生，而是阎王。